我不是什么了不起的人，这个我知道。我李唯森就是一个缺点不少、脾气不小的大男人，这都是我家老妈给惯出来的。
当然，我小的时候经常挨我家老头子的打，这也挺平常，从心底里我明白，他那是恨铁不成钢，所以我每次犯了什么事，他打我打得特别狠。不过，他儿子是条虫也打不成龙，这是有事实证明的，我如今也是奔三十的人了，照样没混出个人样来。
用我前妻的话说，我会这么想是“开始成熟了”，也就是说我以前都不成熟，要真换以前，这句话就能让我暴跳如雷，现在我也只是苦笑一下就转开话题了。
还小的时候，我做梦也没想到过，我李唯森会混不过别人，总是想着将来腰缠万贯、飞黄腾达，身边美女在抱，儿子女儿养着一大群，就像电视剧里面那种实权在握的大人物，忠奸倒是无所谓的事。谁想到我如今也就是个小生意人，要面子没面子要钱没钱，唯一的老婆也离了婚。另一件做梦也想不到的事是，我居然会跟自己的铁哥们纠缠得乱七八糟，还他妈认起真来。往小里说这叫糊涂、不知轻重，往大里说就不知该怎么说了，反正绝对不是好事，也不是什么见得了人的事。
我从来不认为自己是个gay，到现在也一样。我千真万确就不是，我犯不着对自己撒谎，而且有的时候，我倒希望自己是，那样我反而比现在安逸省事得多。
我喜欢女人，这也是千真万确的事，每一个我曾经喜欢过的女孩子包括我老婆，我都对她们真过，我也想就跟每个事业有成的男人一样，怀里抱着老婆孩子，腰里别着大把票子，舒舒服服的过完这辈子，临老了给孩子留点钱和一套房子，我确实没有任何地方跟别的男人不同，包括对婚姻的看法。老婆是娶来过日子生孩子的，是一生一世的，不管感情淡不淡，老了还得一起做伴。情人呢，是满足温饱之外的一点激情享受，不用天长日久，在一起的时候快活就好。对情人，当然要舍得花钱一些，因为在某些方面我会亏欠她，但再怎么着也不能太动真格儿的，陷进去太深了大家都不好过。找情人还有一条真理就是兔子不吃窝边草，太熟的、关系太好的人是不适合粘乎的，低头不见e头见，麻烦多，临到分手的时候感情也很难彻底断开。
这些道理我比谁都懂，除了在那小子面前。跟姓高的在一起的时候，我总是不大管得住自己。这事儿我从来都想不通，也许人都是贱的吧，我看不透他，从认识他起直到现在。他眼里好像没有别人，只有他自己心里那些翻来覆去的小玩意，他那个人不实在，总不说他心底里的真话，他对朋友都不错，但骨子里总隔着一层冷淡，不像别的哥们一起喝着酒就可以掏心掏肺，连小时候尿床的事都能说出来。
也许就是他那些怪癖让我觉得他特殊了，念念不忘在他身上探索点什么奥秘，可实际上我花费了这么些年都没探讨出任何结果，反而把自己整个儿套进去了。我如今混成这个鬼样子，不是他一个人的原因，但跟他绝对脱不了关系，这么说并不算冤枉他。
现在要回头计算以前的事，也不大算得清楚，那笔烂帐里我只捡记忆深刻的来算。就说初中吧，那会儿我跟他结了怨，小川那家伙充当和事佬，硬是把我们仨扯到了一起。那段日子确实快活，整天打打闹闹，时不时旷课出去瞎玩。
不过，不是我敏感，姓高的就是对小川和对我不一样，对小川他笑得可开心了，对着我就脸色难看，为那事我差点又急了，三番五次逼着他把话说开，他明摆着还记恨我跟他打架的事，但不论怎么问他他都否认，这算什么啊我当时就觉得这小子特别不男人，长相不男人也就算了，个性也这么阴阳怪气的，看着小川的面子我忍了他，照样把他当兄弟看，而且他虽然怪，有的方面倒也不错，比如参加校运会的长跑，不但能跑，还特别能坚持，我那次算是比较服他的，觉着这小子一旦认起真来，还真他妈坚韧不拔呢，有点不达目的誓不罢休的劲头，这个优点像我。
另一件曾经让我佩服他的事，就是他特别能忍，大伙儿那都是血气方刚的年纪，一起看毛片的时候难免出状况，他居然次次都面不改色，我还以为他早就开了荤。到很久以后我才知道，那死小子对我们感兴趣的东西一点兴致都没有，回头一想，心里别提有多冤，从前不知道被他骗了多少次。更让我难受的是，他那时候感兴趣的不知道是小川还是我，或者是别的什么人，他从来不明说，我也就很不争气的乱想一通，吃了不少莫名其妙的飞醋，这是哪跟哪啊，都那么久的事了，我还有什么可在乎的呢，话是这么说，可心里还是管不住，我都说了，我想到他的事情就变得不太正常。再说他就是个gay，他喜欢的是男人，不一定就是我李唯森这个人。如果我是女的，他未必还跟我认真一回，每次只要思绪转到这个死胡同里了，我就忍不住想动手揍他。
我想揍他的理由只有一个，我缠着他的原因跟他和我在一起的原因不一样。我虽然不知道我是怎么就迷着他了，但我确实是对他动了真格的，他如果是女的我就高兴死了，巴不得马上跟他把结婚证领回家，还指望他给我生个娃娃；但他就是个男的，我也认了，不明不白的缠着吧，反正他想跑是没门的事。而他跟我在一起，是我逼他就的范，从头到尾他只表过一次态，说对我是认真的，就他妈把我套牢了。可他做了什么呢
我特恨这种不实在的家伙，喜欢就想办法在一起呗，他想的到底是什么我已经问累了，可能他说了我也不会懂。是的，他那些怪里怪气的想法我搞不懂，我也不用再搞懂了，反正他的人要在我身边呆着，我每天要跟他睡在一起，有我一天他就别想再上其他人的床，包括小川。他心里想的那些怪东西是什么都好，他想他的，我做我的，他惹我不爽了我就揍他，但别的人揍他我就不会放过……得，扯远了，还是说说我跟他奸情的由来吧。
我不是什么好人，这点我也勇于承认，当兵那会儿我也学了些新奇玩意儿。如果跟女的发生点什么，很容易惹大麻烦，所以那时候我出于无奈吧，偶尔跟男的也玩玩勉强解解馋。唯一一个让我真有欲望的男人，也就是高郁了，我还很清楚的记得那天晚上我喝了不少酒。当然，所谓酒后乱性都是个说法，我知道自己干了什么，喝了酒只是会比平常更容易兴奋，胆子也更大些而已。
那晚我见他的时候，已经是大半年没见他人了，我敢发誓以前从来没对他有过什么欲望，顶多就是觉得他眉清目秀，还一度鄙视过这种不男人的长相，时不时开他一点小玩笑，惹得他怒气冲冲。但那晚上见他，感觉突然全变了，也许是因为我已经睡过男人，所以对男人也敢乱想，总之他出来开门的时候，我一看到他特别光滑的脸上有两团明显是喝过酒的红云，我就想咬他一口。
当然，我努力克制了，也想到了那么干的后果，但他不该穿那么厚的衣服。我眼睛只要一往他身上瞟，就忍不住想象他严严实实的衣服底下是什么样的，还很该死的开始回溯以前看到过的、他曾经不穿衣服的裸体。我帮他洗过澡，也跟他一起去过游泳池，我记得他的骨架又细又圆，特别是腰和屁股那一块，从后面看他完全是拉长了的流线型。现在穿了这么多，根本看不出那底下变成什么样子了，我不干什么，就看一眼吧。
那欲望十分强烈，我当时跟自己说的是只看一眼，我刻意把前一天拿的毛片塞进放映机，为自己接下来会做的恶作剧找个顺水推舟的理由。我的借口十分有效，找着机会就对他乱摸一通，我真没想到他会羞成那样，他从脖子到脸上“唰”一下四处密布的红晕让我吃惊之余也失去了控制。
那一刻他不再是我的哥们，他妖艳的唇色和羞涩的身体让我忘记了他和我的关系，尽管他发出了低声的怒吼，但这只能让我明白他很怕被别人听到，所以我更加得寸进尺，也知道肯定可以得手了。
那时候我甚至忘了他的名字，只记得他是我想要的，我似乎无所不用其极的软硬兼施了，只为一逞身体里无穷无尽的欲念，当时我不知道他为什么会改变主意来配合我，反正我已经没什么思考能力了，他的顺从和配合更助长了我的放肆，几乎只用了几分钟，我就把他搞定了。不，应该是说他只用了几分钟就把我搞定了。
那时候我以为我特别兴奋的原因是因为他漂亮，或者因为这是他的第一次，总之除了欲望，我没想到别的什么。那种异样的兴奋一直延续了很久，直到第二天早晨我还沉醉在虚脱的快感里，一大早就醒过来欣赏他的睡脸。
他睡着的脸也很漂亮，嘴唇还带着一点微肿，那是我留下的记号；他的眉头轻轻皱着，整个人都粘得我很紧，脑袋靠在我胸前枕着我的手臂，弄得我两条手臂都麻了但并不想挪开。从我的角度看过去，他这样子像个刚刚为自己喜欢的男人献出了贞操的小女孩，把自己整个交出去了，心里还有点儿失落，又生怕那男人吃了就跑，所以皱着眉头把那男人霸在怀里不放手。
想到这儿我忍不住笑出声来，他迷迷糊糊的睁开眼看我，对我淡淡的笑了一下，笑得很甜，简直不像我认识的高郁，不知怎么让我心里发怵。他不可能当了真吧
我第一个反应就是挑明话头，没有男人应该把这种事儿当真，我真是这么想的，说实话，从这时起我已经开始后悔了，我真不该找他干这事，他不是别人，是我最好的哥们儿之一，咱们相处的日子还很长，摊上这种关系不是自找麻烦吗可昨晚那会儿我确实控制不住，加上他后来也配合我了，如果他无论如何都不情愿，哪能那么轻易让我得手说穿了还是一个巴掌拍不响不是
其实我心里很慌，只是脸上嘻嘻哈哈的暗示他，这事就是玩儿，他应该明白的。他表现得很冷静，像是什么都明白，但脸色不好看，也许是我多想了，他毕竟被我折腾了一晚上，身体多少会不舒服，所以我没多说什么，就留下他走了。
后来再聚到一起，大伙儿都在桌上吃吃喝喝，他也没表现出什么不对劲的，我这才放了心，跟他在酒桌上边喝边聊。最好的一点是，他在我女朋友面前滴水不漏，这说明他跟我达成了某种默契，也并没有把那事当真，心情一放松，我就又思了淫欲，眼神老在他脖子后面瞟来瞟去，前两天留下的印子居然都消了，这小子……身体恢复能力一流啊，是个床上的好对手。
所以，那天我早早就送女朋友回家了，然后心急似火的往他家里赶。一个人呆在他家的走道里，在黑漆漆的环境里怀念他皮肤的触感和让我酥麻的声音，这种等待的煎熬几乎让我回到了十三岁那年的初恋，只不过平添了几许情色滋味。
那天晚上他反抗我了，但反抗得并不彻底，这种欲拒还迎的小游戏更添情趣，我简直兴奋得兽性大发，也累得全身瘫软。他就像一个榨汁机，只用上短短的十几分钟就可以让我彻底枯竭，这种状况其实很可怕，但我当时没有意识到，他可能也意识不到吧。
第二天早晨醒来，我疲惫无比的回想起昨晚的疯狂，心里模模糊糊有点害怕，我从来没有那样过，虽然我欲望比较强烈，但再怎么说也算有一定的经验，跟这小子在一起却控制不住自己，这绝对不正常。我没想到的是，他居然也一反开始的顺从，非常冷硬的开口赶我滚蛋。也许他是觉着不安全，也许他也感觉到我们之间有点什么不太受控制了，但他那种口气搞得我没法下台，我一口气憋上来，没细想什么就摔门走人了。
后来自己好好一想，这样对我们都好，半大不小的男人了，隔不了多久都得结婚生孩子，年少轻狂倒没什么，人太熟了确实不妥，还是老实点儿，干点男人该干的正经事吧。谈个正经恋爱，结个正经的婚，找个正经或者不那么正经，只要能赚钱的工作，有了钱和事业再去想些风花雪月和杂七杂八的事情去。高郁是那么想的吧应该是，他是怕我意志不坚定才对我特别严厉冷淡吧。这么一想也就释怀了，只是心里有点小小的不舒服，他躺在我怀里的时候多温柔啊，一转眼就变脸了，以后……再也不能享受那种躺在一张床上想干什么都行的亲密了吧。朋友，再好再铁也不是那种味儿，还隔着一道小沟，只有朋友和情人都齐了才有那种一点缝都没有的密实和默契。
那之后我回到了部队，规规矩矩老实了一阵，也没再和别的同性玩过那种游戏，说句实话，在床上再也没有谁能和高郁相比了，甚至是我的女朋友。我是喜欢她的，她温柔漂亮，贤惠节约，但我亲她的时候会不自觉的把她跟高郁做比较……这种比较很不公平，结果也不出我的预料，高郁那种冷淡的表情和茫然的眼神所组成的极度诱惑，已经把我弄得对着其他人时就难免会冷感。
他在床上的时候经常闭着眼睛，但只要他睁开眼睛，我就感觉胸口发热。他的眼睛是半遮半闭的，睫毛下面的眼珠是很纯正的黑，他并不像是看着我，而是看着别的什么人，他似乎在做梦，一边做爱一边做梦。真他妈是个奇怪的人，可他那种茫然如梦游的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界里，眼里根本没有任何别的人，这让我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的进去他里面，知道他更内里的那些东西，而他每一次都拒绝了我，他甚至并不喜欢跟我多说话。
又想起这些东西干什么呢我也变得无聊了吧。他是我的朋友，就这些了，他并不想让我知道他太多的事，即使他曾经愿意跟我滚在一张床上。他从来没有主动过，不管在床上还是其他的事。比如电话，都是我打给他；比如聚会，都是我和小川去找的他；我让他为我办事，他怎么着都会办好，但他从来没有主动为我做过什么。我不知道他是天性如此，还是只对我这样，他这个人个性实在冷淡，也许正因为这样我才对他有着那种莫名其妙的高度兴趣吧。不是说人都贱吗看不透得不到的才是好的吧。如果他是个女人，我还算是得到过他的贞操，可他不是，那我什么也没得到，一切都跟以前一样。但我心底里知道，不一样了，他和小川，在我心里是不一样的了。打那天晚上开始，他就不再只是我的朋友，我们毕竟有了不一样的关系，除了他高郁，这辈子我还会跟第二个交情这么铁的朋友上床吗。可以结束倒是的，说忘记哪有那么容易，那几个晚上在我心里是烙了印了。
我也是这么大的人了，心里当然藏得住事。想他的时候就给他打个电话，简单的问候个两句。别的用不着说，说了也是自找没趣，他要这样那就这样吧，退一万步我们还是兄弟嘛，也不可能老死不相往来，多控制控制自己就行了。
女友那边进展的很顺利，我没什么可挑的，她是个不错的老婆人选。追她追的不算辛苦，才刚好上她就明着帮我省钱了，这样的好女孩现在也不多，看得出来她是打心里喜欢我的，即使家里人说她还小，并不同意她这么快定下来，但她很固执的在家里都说明白了，只要等我回家找了工作稳定下来，就算没有房子也要跟我结婚。她给我的信让我非常感动，曾经一度对她信誓旦旦，回家第一个要见的人就是她，见了面我们就找一个只属于我们两人的地方单独待上那么几天，还要在那几天里好好伺候她，给她买早餐做饭，给她梳头化妆。
在某个角度来说，我也是有点浪漫情调的，只要一感动了或者有明确目的的时候，我可以表现得很体贴。我那几句话把她感动得热泪盈眶，但临到该兑现的时候我没有做到。我回家后第一个见的人还是高郁。
坐在火车上的时候，我心里都没想什么，可火车快要到站之前，看到四周熟悉的建筑，我突然只想看到他。他不可能来接我，我也并没有通知他，但我还是下意识的四处乱瞄起来。我像个贼似的，借了别人的手机给我女朋友打电话，说我坐错了车，坐到别的地方去了，现在正搭着汽车往家里赶呢。连我自己都想不到，这么拙劣的谎言也把她骗回了家，也许是因为她根本就不怀疑我吧。
我偷偷摸摸自己扛着包冲到他家门口，累和饿都不能阻止我脚步的迅速，他家离车站很近，我大概就跑了十来分钟，站在他门口深深呼吸了一会儿才摁响门铃，我并不想他看见我气喘吁吁的样子，那样很没面子。
他拉开门，还是那一脸冷淡的表情，连包都没有帮我提，就那么问了一声：“回来了”
我明明料到他会是这样，心里还是冷了一下，只好低低的回了一个“嗯”字，蔫头蔫脑地跨进了他的大门。
知道他天生就是这样，我也没有太往心里去，照样死皮赖脸的缠着他给我做饭吃。要是跟着我女朋友走，她肯定得给我准备上一大桌，谁叫我贱呢，硬要跑到这个冷淡的家伙身边，逼他给我做一盘蛋炒饭。我怀着对女朋友的内疚把高郁给我炒的那盘饭吃得干干净净，吃完了还意犹未尽，不是骗人，我真的觉得好吃。高郁说那是因为我饿了，可能吧。只不过我要想不饿实在很简单，我却情愿饿着跑他这儿来，眼巴巴的求他给我炒一盘饭，这说明我真是有病吧。
在他这里普通的冷淡我都已经习惯了，可他动不动就硬生生的给我脸色看，不过就是玩了一下他的电脑，让他多教我点儿，我也可以找个理由多在他这里待会儿，他就开口赶人了。看着他不肯面对我的脸，我又冤又气，我这是为什么啊，而且他说得很明白，根本不想看见我，甚至以后也不大想见我。
我一直有记挂他，不管是出于兄弟情谊还是那些说不清道不明的念想，可他呢就这么一句‘少找我点’，多容易的说出了口。那一瞬我几乎是恨他的，直勾勾盯着他的脸，他还是不看我，脸上什么表情也没有。这个人冷淡得近乎绝情，我心灰意冷的扛起我的大包摔门而出，心里想的是再也不来找他了，我李唯森犯不着这样讨好一个人还被他嫌弃。
从那天以后，我持续怨他怨了好一阵，每次跟他碰面都对他说话带刺，他要是还把我放在心上，就非得主动对我低一次头。这个想法有点孩子气，反正我这次是较真了，他凭什么老占上风，每次有什么争执了都是我先低头，他又不是女人，我凭什么老哄他，我偶尔也得要点面子啊。可是有一次，他说的一句话让我浑身一激灵，我开始回头问自己，他为什么对我前后不一
他已经变了，不再是那天早上躺在我怀里笑得有点甜蜜又有点害羞的高郁，时间真的那么可怕吗，他已经觉得我不配跟他混在一块儿了这么想好像有些过了，但他对我的冷淡态度找不到第二个理由。我心里再藏得住事，也按捺不住这个疑问，别人看不起我我可以一笑了之忍在心里，我不是当初的毛头小孩了，但换了他高郁就是不行！我非得问清楚他不可。
我找他之前刻意喝了酒，本来凭我的酒量只是壮壮胆而已，可能那天心情确实糟糕，我冲到他那里才说了两句话，气势都没出来呢，就脑袋一歪不省人事了。隔天醒过来的时候，我孤零零的一个人躺在他床上，揪着被子犯了一会傻，脑袋里还是一搐一搐的疼。等了好久，他才慢腾腾的进了房，看脸色也睡得不好。
我盯着他看了半天，要发狠也发不出来了，他眼睛下面的黑眼圈让我心里有点难受。我想了一想，放软了声调问他，他是不是真的那么讨厌我。他好像也没睡得太醒，乖乖的坐在我旁边，语调模糊的否认了我问他的话。
我仔细看他的表情，好像不是假的，这就好。心里的石头一放下，那种难以控制的欲念又涌上来了，我本来就是早上比较兴奋，他没有休息好的脸色在我眼里居然是种很特别的诱惑，带着一点虚弱和苍白，让我想紧紧的抱住他。心念一动，我的手就过去了，嘴也一样。我亲他的时候，他先是茫然看了我一眼，然后微微的发着抖闭上眼睛。
我感觉得到他也很兴奋，我从来不知道接个吻也能这么享受，我们两个人的心跳都急促得像是刚跑完了三千米，现在即使是天打雷劈也不能阻止我接下来要做的事情。我要继续亲他，亲他身上最隐秘也最敏感的地方，我要给他快活，那也能让我快活，也许是有点脏，但我自己不觉得就成，这种事情我以前没对人做过，以后也不可能对别人做，我要看他没办法控制自己的样子，听他没法控制自己的声音，我要扯下他时时刻刻保持理智的那幅冷淡表情。
这一次他是真的兴奋了，做完以后瘫在床上一动也不能动，只是小口小口的喘着气，脸上的红晕很久都没有褪尽，这让我特别满足高兴，很快就恢复了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好转移注意力爬起来上网。
想起那次的争执，我真他妈冤，连争执都不算，他根本就没和我吵。我发誓我真的没说什么，就是随口问了一句他下过毛片没有，他一下子冷了脸，瞪着我也不说话，最后被子一拉，干脆不理我了。他这个人，就是什么事情都不说清楚，我想哄他都找不着边，他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣，给人打了脸还要凑过另一半，是个男人就受不了他这样，就算我把他放在心上，我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了，冲着门口就走，心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟，不情不愿的回了自己的家。
我没有想到，他这次简直像吃错药了，要跟我绝交似的，变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟，他还是不理我，那个王八蛋，骑在我头上把我当猴耍，任我怎么找他都装做不在家，我不止一次扒在他窗户边上，明明听见他在房里打游戏呢，按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了，他是绝了心再不单独见我的面了。
那后来我脾气越来越重，有气又没处发，对女朋友都刻薄了好些，从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越气就越想他。
如果我够血性，就应该不再理他了，他实在没什么好的，性格怪癖得一点也不可爱，我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人，三番五次的找理由跟着大伙一起见他，还想着法子用话刺他，让他多看我几眼，把注意力放到我的身上。
不过，那种幼稚的办法不大见效，他对我越发的冷淡了，终于把我的火气挑到一个极限，忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝交，就算我说了什么过分的话，凭我们的交情，他不该这么坚决，说得直白点，他让我喝他的尿我都能吞得下去，他凭什么把我推得这么远如果真的这么绝，他起初就不该默许我对他做的那些事情，现在这样到底算什么呢